Cubaan menjadi ibu mithali 2

Bahagian 2

Tenang dan damai suasana sekarang ni, sebab anak-anak tengah tidur. Huu rilek je rasa. Kalau tak, mesti nak kelam kabut ke sana kemari.

Alhamdulillah, sejak 2,3 hari ni dah tak stres. Mungkin sebab akhirnya aku dah memahami rentak anak-anak sehari-hari, dan belajar untuk tidak melaluinya dengan tekanan. Nak mengimbang antara menguruskan aiman, irfan dan diri sendiri. Ni belum masuk bab menguruskan papanya lagi. Apatah lagi menguruskan rumah. Buat masa ni, tang mengurus rumah tu kena ‘surrender’ dulu atas faktor kesihatan. Lepas bersalin aritu belum dapat pergi mengurut lagi. Yela, seminggu lepas bersalin, balik ke Kota Bharu. Balik cepat-cepat sebab Humairaa’, adik bongsu aku, dah mula sekolah. Oleh kerana aku bersalin melalui pembedahan, memang sah-sah la kena tunggu luka sembuh dulu baru boleh mengurut kan. Paling cepat pun seminggu lepas pembedahan. Pastu bila balik dari Kelantan, makcik urut tu pulak balik kampung untuk raya haji. Sebulan! Lagipun baru lepas bersalin kan, memang tak boleh nak mengada-ngada rajin buat kerja-kerja berat. Sayangilah badan anda. Nak pakai lama kan. Syukurlah suamiku memahami, dia yang setelkan bahagian mengemas rumah. Fuhhh~

Ok balik ke cerita asal. Sejak irfan dah masuk 7 minggu setengah ni, dah pandai berkomunikasi. Tengok dia pun dah nampak makin cerdik. Setiap kali nak menyusu, dia akan pandang tepat ke mata aku dengan 2 biji mata dia yang bulat tu, dengan ekspresi penuh mengharap. Dia nak tengok senyuman mamanya dan dengar mama berceloteh dengan dia dulu. Selagi mama tak cakap apa-apa, selagi tu dia akan pandang dan tak mula menyusu. Subhanallah. Hati mama yang panas pun boleh cair dengan pandangan mulus si anak kecil.

Setiap hari pula, pagi mama diceriakan dengan senyuman pertama yang sangat manis dari irfan. Macam nak kata selamat pagi mama! Haih, sayang..sayang..memang sweet. Sekali sekala, mesti akan terimbas kenangan menjaga aiman masa kecil dulu. Aiman dulu pun sweet macam tu jugak. Kalau korang masih ingat, dalam entri sebelum ni ada cakap pasal nak letak papan tanda ‘BABY FOR SALE’ tu kan, sebenarnya bila dah habis pantang 60 hari tu, si bayi dah makin bijak dan makin mengerti tentang perjalanan alam sekeliling. Dia dah mula menyesuaikan diri dengan hidup di dunia. Kiranya ‘the tough period’ tu cuma lebih kurang 60 hari pertama je la. Sebab bayi tu pun baru nak berkenalan dengan dunia di luar rahim ibunya kan. Si ibu pulak baru nak berkenalan dengan bayi tu; macam mana perangainya, dan sebagainya. Jadi, bila kedua ibu dan anak dah saling memahami, mudah la sikit nak menguruskan hidup. Pada tahap ni, dah boleh la nak menikmati saat-saat manis ibu dan anak. Memang seronok! Waktu-waktu indah macam ni la yang si ibu akan sangat rindu bila anak-anak dah besar nanti.

Perlu diketahui jugak, the first three months lepas bersalin ni pun sesetengah orang kata, boleh anggap macam mengandung trimester keempat. Sebab waktu ni, bayi asyik nak didukung dan diriba je. Bila diletak, dia menangis. Kalau irfan kan, bila aku letak dia atas tilam ke, bouncer ke, mesti dia buat muka tak puas hati. Kalau mood dia baik, dia sekadar buat muka la. Kalau mood tengah tak baik, memang sah-sah melalak. Huhuhu.

Nak kongsi cerita, pasal irfan lagi, (banyak sangat nak cerita, ni baru pasal irfan, pasal aiman belum cerita lagi), hari tu aku ada baca dalam blog, tentang bagaimana ibu-ibu di barat ‘handle’ anak-anak baru lahir yang asyik nak didukung ni. Most of them akan guna baby sling. So, mudah la diorang nak buat kerja rumah ke apa ke. Dan baby diorang pun happy duduk dalam sling tu. Ada jugak yang guna carrier, tapi sling lagi selesa la. Sling ni kita boleh bayangkan ala-ala ibu-ibu yang bawak anak dia kat atas belakang sambil dia bercucuk tanam tu. Kan anak dia duduk dalam kain. Ha sling pun macam tu la cuma selalunya baby duduk kat depan. So aritu aku try la bawak irfan dalam carrier. Dia duduk sekejap je pastu tak happy, buat muka tak berapa redha. Tak selesa kot. Punya riuh dok komplen dan merengek-rengek, tiba-tiba dah terlelap dengan mulut ternganga. Haish anakku ni.

Alamak irfan dah bangun. Jumpa lagi! Ciao!

Cubaan menjadi ibu mithali

Bahagian 1

Senyap semacam je rumah. Agaknya Aiman tengah main sendiri kat ‘terrace’ kot. Terrace tu adalah satu ruang dalam rumah ni yang memang dikhaskan untuk kanak-kanak dalam rumah ni bermain. Ruang tu memang sejak aku budak-budak lagi dah ada. Aku pun sudahkan basuh pinggan, kemas meja lepas makan tengah hari ekspres, dan bawak mangkuk nestum gi kat Aiman. Lor, patutla senyap, dah tertidur rupanya. Aku pun letak mangkuk tu kat dapur and here i am, writing.

Lama sesangat dah tak menaip blog. Kononnya maternity leave la. Huhuhu. Sejak tengah sarat sampai irfan dah berusia 7 minggu. Busy la! Busy dengan cross-stitch.

20121029-164317.jpg

Sejak dah ber-anak dua ni, terasa dugaannya makin mencabar. Ingatkan dah ada pengalaman jaga Aiman sendiri dulu dah cukup, ingatkan Aiman dah besar senangla sikit nak uruskan adik Irfan. Turned out i was not exactly right, but not totally wrong! Alhamdulillah abang Aiman menunjukkan kematangan sejak dapat adik, dan alhamdulillah juga sebab Irfan pun bukan jenis baby yang banyak ragam. Lebih kurang macam Aiman masa baby jugak. Cuma Aiman lebih manja dan Irfan lebih independent. Alhamdulillah, cannot ask for more. Syukur dengan kurniaan Allah.

20121029-164258.jpg

20121029-164621.jpg

Mama dia pulak, sedang berusaha dengan amat sangat yang teramat paling untuk mengawal ‘temper’. Haih~ bukannya budak berdua tu banyak karenah, just that, diorang ni selalu serentak in a lot of things. Lapar serentak, beyak serentak, ngantuk serentak. Waaa tension!!! Mama ada dua tangan je! Dahla aku sorang je jaga dua budak ni. Time mama nak tidurkan adik, time tu jugak abang Aiman datang nak belajar pasal moon and earth dengan mama. Siap amik buku pasal planet kat rak dia tu. Well, mama pun hairan macam mana Aiman boleh amik the right book without reading the title. Mama rasa Aiman recognize buku tu based on warna. Hmm clever boy. Itu menunjukkan yang Aiman suka menuntut ilmu. Alhamdulillah termakbul doa mama.

Tu belum cerita part yang berlaku khamis lepas. Dua-dua asyik merengek dan menangis sepanjang hari! By the end of the day aku dah jadi zombie. Takde perasaan dan tak boleh fikir ape dah. Tepu kepala hotak aku ni. I seriously can’t imagine orang keje jaga budak. Well, akula tu. Tapi jaga anak orang dgn jaga anak sendiri mana sama. Anak sendiri terpaksa dijaga, hahaha. Anak orang lain kalau tak nak jaga, bagi balik je kat mak bapak dia. Ada jugak aku fikir, nak hantar dua orang ni duduk nursery, biar aku gi kerja. Tak payah dengar diorang menangis dah. Takpun, biar suami aku duduk rumah, biar aku yang ganti dia gi opis. Haih cobaan~

Aku berdoa dengan sepenuh hati semoga Allah kurniakan ketabahan dan kesabaran pada aku, untuk kutempuhi hari-hari mendatang untuk membesarkan dan mendidik bakal-bakal mujahid ni. Amin~

Mungkin satu hari nanti bila aku dah tua, anak-anak dah besar, aku akan look back pastu geleng kepala. Tak nak dah lalui hari ini untuk kali kedua. Huhuhu. For sure, i will start missing my little babies. Masa kecik-kecik dulu senang je nak peluk. Tak nak peluk pun terpaksa peluk. Hahaha. Bila dah besar, semua dah berdikari, dah dapat kaki sendiri, dah pandai urus diri sendiri. Entah ingat ke tidak kat mama dan papa ni.

Harapan mama cuma satu, semoga jadi hamba-hamba Allah yang soleh, yang hidup dan mati hanya untuk Allah. Amin~

Do I have to succumb to a c-section, again?

Just came back from my weekly visit to the obgyn. Baby’s heart beat is fine, he is active and has already dropped but still a bit far from the cervix opening. I had a few bloody shows since 2 days ago but the contractions are still far apart and irregular.

The visit does not make me happy at all! The doctor keep fussing about my now 3.5kg baby being ‘huge’! I honestly feel that’s ridiculous! My mother was able to birth all her six children naturally and all but one of her children were 3.3kg- 3.5kg. The one exception was only 2.5kgs at birth. And i am just about her size when she was my age. So if she can deliver normally, why can’t I? My obgyn said that she is worried that if the baby don’t come out sooner, i would have to have a c-section because the baby will become too big to pass through my pelvic.

My first delivery had been a c-section. I was told that my contraction was very strong and close but the dilation did not progress any further. I was only 3cm dilated. After nearly an hour of waiting, there were no progress. So the doctor suggested c-section for she was worried that my baby was distressed. Naturally, the innocent me would agree. Anyhing to save my baby. The recovery process was very very long. Took me more than a year to get back my pre-pregnancy stamina and health. During the post-partum period, i had emotional breakdowns and was very stressed to a point of wanting to put up a “BABY FOR SALE” signboard in front of the house. All dreams of having a natural birth, lost. I feel like a disabled, not being able to birth naturally when my own mother, and her mother, and her grandmother, all of them, were able to do it.

Having experienced all that, i wouldn’t want to have another c-section. I researched and only recently found about how c-section could have been avoided in my first delivery. I also understand better about birthing and my pregnant body. I’m determined to have VBAC (vaginal birth after caesarean) but i don’t know how to say it to the doctor. I’m not so good at expressing my wants. This Tuesday, I’m due for another check up. I’m pretty sure that the doctor will raise the c-section issue again due to baby size and the slow descent to the cervix. Deep inside me, I know that the time has not come yet, and i am not so worried about coming near to my due date on the 16th because my baby is still active and healthy. I hope I have the strength to hold firm to my decision to wait. I hope I can say NO to the doctor when she recommends c-section.

I really really need support~~

Bagaimana Memahami Petunjuk Istikharah

Soalan yg agak popular di kalangan kita kan, macam mana nak tahu yg kita dapat petunjuk lepas istikharah? Macam mana nak tahu betul ke tak apa yang kita rasa, apa yg kita mimpi dan sebagainya? Macam mana nak rasa yakin dengan istikharah yg kita dah buat tu? Rasa tenang dgn pilihan tu ke macam mana?

Saya pun bukan la ustazah utk jawab soalan ni, tetapi sebab saya pun pernah bertanyakan soalan2 seperti di atas ni, saya pun merajinkan diri saya utk buat ‘research’ berkenaan topik ni. Baca artikel sana-sini, tanya orang itu, orang ini, tapi tiada jawapan yg betul2 pasti. Setelah bertahun2 mencari, merasa pengalaman begitu dan begini, baru la saya betul2 faham akan hakikat solat istikharah ni. Di sini saya kongsikan hasil pencarian saya tentang konsep dan ‘how istikharah works’.

KENAPA PERLU ISTIKHARAH?

Jawapannya senang je, untuk mendapatkan petunjuk dan barakah dari Allah dan keyakinan terhadap pilihan yg dibuat. Apa jua pilihan yg kita buat lepas tu insya Allah akan diiringi petunjuk dari Allah, dan dilimpahi keberkatan. Bahkan kita akan lebih yakin dgn pilihan kita, tanpa mengira apa yg berlaku selepas itu, sebab kita yakin bahawa kita di bawah pimpinan Allah.

ASAS ISTIKHARAH

Firstly, kena faham yang istikharah ni bukan bertujuan untuk tolong buatkan pilihan utk kita. Instead, istikharah bertindak sbg wasilah (‘bridge’) dan doa kepada Allah supaya memberikan kita petunjuk. Contohnya, bila nak makan, kita boleh baca bismillah je, tapi lebih sempurna lagi kalau kita baca doa makan. Sama la mcm istikharah. Kalau ikutkan, lepas solat fardu kita boleh doa minta Allah tunjukkan jalan utk kita, tunjukkan yg mana terbaik utk kita. Tapi kalau rajin lagi, kalau nak afdhal lagi, kita perform solat istikharah. Sbb solat istikharah ni mengkhususkan lagi hasrat kita nak minta petunjuk dari Allah tu. Dan solat istikharah ni pun memang dianjurkan oleh Rasulullah sendiri. Hadis tentang ni boleh rujuk di sini. Harapnya penerangan saya ni jelas la ye.

Acapkali kalau kita bertanya pada ustaz2 atau orang2 yg lebih tua tentang nak solat istikharah ni, orang tu akan sarankan kita buat solat hajat sekali. Tujuannya sama la, untuk minta petunjuk dari Allah. Cuma solat hajat tu bentuknya lebih general berbanding solat istikharah. Solat istikharah dibezakan daripada solat sunat yg lain dengan doa yang spesifik:

“Ya Allah, aku memohon petunjuk memilih yang baik dalam pengetahuanMu, aku mohon ditakdirkan yang baik dengan kudratMu, aku mengharapkan kurniaMu yang besar. Engkau Maha Kuasa dan aku adalah hambaMu yang dhaif. Engkau Maha Tahu dan aku adalah hambaMu yang jahil. Engkau Maha Mengetahui semua yang ghaib dan yang tersembunyi.

Ya Allah, jika hal ini (***) dalam pengetahuanMu adalah baik bagiku, baik pada agamaku, baik pada kehidupanku sekarang dan masa datang, takdirkanlah dan mudahkanlah bagiku kemudian berilah aku berkah daripadanya.

Tetapi jika dalam ilmuMu hal ini (***) akan membawa bencana bagiku dan bagi agamaku, membawa akibat dalam kehidupanku baik yang sekarang ataupun pada masa akan datang, jauhkanlah ia daripadaku dan jauhkanlah aku daripadanya. Semoga Engkau takdirkan aku pada yang baik, sesungguhnya Engkau Maha Kuasa atas setiap sesuatu.”

Nak baca dalam bahasa arab boleh, bahasa melayu pun boleh. Nak hafal doa ni kumat-kamit pun boleh atau nak guna ayat sendiri pun lagi bagus. Yang penting, kita faham isi doa tu. Dan waktu kita solat istikharah dan berdoa tu, kena la letak keyakinan yg tak berbelah bahagi pada Allah. Kalau minta petunjuk antara yakin dgn tak, rasa2 Allah nak bagi tak? Cuba renungkan hadith qudsi ni:

Dari Abu Hurairah ra., ia berkata :

Rasulullah saw bersabda :

“Sesungguhnya Allah berfirman : “Aku menurut dugaan hambaKu kepadaKu, dan Aku bersamanya apabila ia ingat kepadaKu.””

(Hadits ditakhrij oleh Turmidzi).

Dalam hadith ni, Allah dah kata, kalau kita yakin pada Dia, Dia akan bersama kita, tapi kalau kita tak yakin pada Allah, Allah pun akan wat dek je la kat kita. Jadi, kalau kita berdoa dgn penuh keyakinan, insya Allah kita akan dapat petunjuk dariNya, tapi kalau kita sendiri tak yakin nak doa dgn Allah, hmm faham2 je la.

KEPENTINGAN ISTIKHARAH

Solat istikharah ni bukan sekadar kita tunggang tonggek bersolat je. Tapi ia simbolik pergantungan kita kepada Allah. Menunjukkan bahawa kita ni adalah hamba Allah yang lemah, yang sangat memerlukan pimpinanNya. Orang yang tidak yakin pada Allah tidak akan dapat merasa faedahnya menunaikan istikharah ni sebab dari awal pun dia dah tak yakin dengan Allah. Amat menghairankan kenapa manusia tak mahu yakin kepada Allah. Kita semua tahu yang Allah yang menciptakan kita, kan? Oleh itu, secara logiknya, bagi mereka2 yang berfikir, mesti akan terfikir, Allah yang menciptakan kita, so Allah knows us best. Lagipun kita memang dicipta mengikut kehendak Allah jugak kan. Allah ciptakan kita semua sebagaimana yang Dia nak. So, logik la kalau kita bergantung kepadaNya. Sbb dia yg Maha Mengetahui.

REALITI ISTIKHARAH

Bangunlah wahai saudaraku! Solat istikharah ni bukanlah solat yg dilakukan utk tolong buat pilihan utk kita, bukan lah solat yg malam ni kita buat, malam ni kita akan dapat petunjuk melalui mimpi. Oh tidak..ia bukan begitu. Bahkan kalau mimpi pun, entah2 mimpi dari syaitan, atau mungkin mimpi yang merupakan reaksi otak kita sbb kita banyak sgt fikir pasal nak buat pilihan tu. Dan solat istikharah ni juga bukanlah bermakna lepas solat tu, hati kita akan rasa tenang atau ‘inclined’ ke arah sesuatu pilihan tu.

Cuba kita renungkan bacaan doa istikharah di atas. Kita minta pada Allah selaku Yang Maha Mengetahui, supaya memberi kemudahan dalam urusan itu berkenaan sekiranya urusan/ pilihan itu yang terbaik utk kita dan berkatilah kita, tetapi jika urusan/pilihan itu tak baik utk kita, jauhkanlah ia dari kita dan berikanlah yg lebih baik. Di sini jelas menunjukkan bahawa, apa yang kita sepatutnya buat adalah, kita istikharah, kemudian kita sendiri yg pilih, mengikut pertimbangan akal fikiran kita setelah difikir masak2, setelah meneliti baik buruk sesuatu pilihan itu, dan setelah bertanyakan pendapat ibu bapa atau orang2 yang selayaknya. Setelah itu, kita bertawakkal dan terus berdoa supaya diberi petunjuk. Jika pilihan kita itu baik utk kita, insya Allah semuanya akan jadi mudah, bahkan lebih keberkatannya. Jika pilihan kita itu tidak baik utk kita, Allah akan jauhkan ia dari kita, dan gantikan dgn sesuatu yg lebih baik utk kita. Either way, kita mendapat pimpinan dan keberkatan dari Allah. Itu yg penting, itu yg kita mahukan.

Ringkasnya, proses membuat sesuatu pilihan tu macam ni:

1) Lapangkan fikiran, tenangkan hati.

2) Kenalpasti isu dan pilihan yang ada.

3) Solat istikharah. Buat banyak kali pun takpe.

3) Fikir dgn teliti dan pertimbangkan sewajarnya.

3) Minta pendapat orang yg boleh dipercayai (musyawarah).

4) Buat pilihan.

5) Tawakkal dan terus berdoa.

Selepas kita membuat pilihan, apa yg berlaku seterusnya adalah proses kehidupan kita. Segalanya atas izin Allah jua. Kalau Allah izinkan, kita dapat la apa yg kita pilih tu. Kalau tak dapat, ada la tu sesuatu yg Allah nak kita pelajari dari situasi itu. Selebihnya atas kita nak mencorakkannya jadi sesuatu yang baik ke tak. Everything happens for a reason, and for those who ponder, they will learn something, but those who doesn’t ponder, learns nothing.

Kadang2 kita dah berdoa bagai nak rak minta Allah bagi yg baik utk kita, tengok2 Allah bagi lain dari yg kita minta. Mungkin kita sedang diuji Allah, atau mungkin itulah caranya Allah nak bagi apa yg kita minta, iaitu yg terbaik utk kita. Yang penting kena sentiasa bersangka baik dgn Allah, dan renungkan pengajaran yg terselit di sebalik apa yg Allah bagi tu.

KESIMPULAN

Kita sendiri jugak la yg kena buat pilihan, dan lalui jalan yg kita dah pilih tu, kerana istikharah bukan bertujuan utk mempermudah hidup kita, tetapi hanyalah instrumen untuk menunjukkan pergantungan kita kepada Allah. Pilihan tetap di tangan kita. Perbezaan dgn decision making without performing istikharah? Petunjuk, barakah dan keyakinan. Itulah ertinya sebuah KEHIDUPAN.

Bacaan yang disarankan:

Fitnah Petunjuk Istikharah

Sumber rujukan:

http://www.hafizfirdaus.com/ebook/Solat%20sunat/15.htm

http://www.adamjuni.com/2011/09/solat-istikharah-tata-cara-dan-doa.html

http://lenggangkangkung-my.blogspot.com/2012/04/hadis-qudsi.html

http://www.islam2u.net/index.php?option=com_content&view=article&id=449:husnuzh-zhan-baik-sangka-kepada-allah-taala&catid=7:hadis-qudsi&Itemid=59

http://koleksihadisnabi.blogspot.com/p/hadis-al-qudsi.html

http://www.slideshare.net/Dr22s/quran-hadith-qudsi-hadith-nabi

Kelantan yg mundur..

hua hua hua rajin bebenor plak nulis pg ni.. alang2 idea tgh mencurah ni baik taip sblm terlupa.

firstly nak ucap tahniah kat rakyat mesir sbb dpt presiden baru. waa bertuah betul dpt profesional ulama jd presiden. engineer ber’phd’ yg hafaz al-qur’an tu. keseimbangan dlm penggunaan otak kiri dan kanan, semestinya akan membawa perbezaan dlm cara berfikir dan menyelesaikan masalah. semoga mesir bertambah aman makmur lps ni.

kat malaysia ni, paling hampir mcm mesir tu pun kat kelantan la kot. sultan yg soleh dan punya menteri besar yg merupakan seorang ulama. semoga bumi kelantan bertambah2 lg barakahnya di bawah pimpinan hamba2 Allah yg hidup utk mencari redhaNya.

entry ni bukan nk cerita pasal politik, tapi nak cerita pasal pandangan non-kelantanese terhadap negeri kelantan. ambo ni bukan la org kelantan tulen pun. nak beli tanah kat kelate pun x layak, apatah lagi nak apply biasiswa from yayasan kelantan. tapi dapat la merasa dok kelate full time 5 tahun lps tu celup2 time cuti sem. since sekolah menengah pun kat sane, so boleh la kata pernah hidup sbg org kelate minus the makan budu and ikan tawar part.

nak cite sket kat sini, alkisahnya ada la desas desus org dok kata dlm suratkhabar, yg kelantan ni negeri yg mundur. ramai gak rakyat kelantan yg ambo tgk xpuas hati dgn statement tu dok komplen dlm laman mukabuku. desas desus ni mengingatkan ambo kepada satu situasi yg ambo pernah lalui masa ambo dok belajar kat pusat asasi sains um di zaman dahulu kala.

masa tu ambo makan early dinner dgn sahabat ambo dan rummetnya kat kafe yg ada megi goreng sedap dan abang kafe bersuara lembut tu. diorg ni kononnya org kelate jugak la. hmm kwn2 ambo yg beribubapakan org klate ni mmg suka ngaku dorg ni org kelate jugak. padahal nak sebut kelate pun x pandai. diorg sebut kelante instead. hmm pelik. pastu cakap kelate pun bukan reti. setakat balik kelate setahun skali dua time raya tu masih tidak melayakkan korg mengaku kelatenese ok. but i found most of them kawen dgn pure kelatenese. heheh..

nak dijadikan cerita, masa tu entah camne bule timbul cerita pasal kelantan. tetiba one of them ckp kelantan tu mundur. ambo tanya la nape. katanya kelantan xde lrt, shopping mall..panggung wayang pun xde! kelate is so x maju! ni sume akibat duduk lama sgt bawah kerajaan pas. aku ckp la, kelantan mmg la xde sume tu, but then kat malaysia ni pun selangor dan kl je yg ada lrt. so negeri2 lain tu x maju jugak ke? dua2 girls tu buat muka. tetap pertahankan pendirian dorg yg kate kelantan tu mundur sbb duduk bawah kerajaan pas. hmm ini la jadinya kalau hidup just bergantung dgn mainstream media je. nak salahkan diorg pun susah gak sbb masa tu media alternatif ni x popular lg.

well to be honest, before aku masuk skolah kat kelate, aku pun x suka nik aziz and pas gaks. sbb dok baca mcm2 cerita negatif dlm suratkhabar la. tapi lps masuk skolah kat sana, especially lps actually seeing nik aziz in flesh and hearing his speech, i had a new profound respect towards him. Speech dia menarik, x membosankan, and the best part is penuh berisi hikmah dan tazkirah yg santai. yg kita dgr x rasa nak rebel. xsangka plak ek. nampak dlm gambar mcm style ustaz lebai2 yg x menarik je. rupa2nya..fuhh terus level respect aku kat dia naik 100%.

to be honest, mmg la kalu kite gi kelantan, jgn la nak expect rupa kota bharu tu mcm kl. tapi xde la teruk sgt pun. actually rupa town kb tu lebih kurg je dgn mana2 kawasan melayu yg lain. cuba tgk kat klang tu, lebih kurg je. so apa yg mundurnya kb tu? traffic jam sama hebat jugak. bahkan skrg ni dah makin banyak plak bangunan naik. KB trade center la, giant, tesco, sume dah ada. cuba gi jenguk kat pasar. makcik2 jual ikan, sayur sume pakai gelang emas solid smpi siku. kat kl ni ado mcm tu? ngahaha! xde kan? xde kan?

satu lg situasi yg ambo pernah lalui dgn jiran ambo sendiri, makcik umah sebelah. a nice indian lady. quite elderly but still sehat. suatu petang, dia nmpk aku kat laman, dia tegur aku dan tanya kabar parents aku nun di kb. pastu dia tanya, x boring ke dok klate? aku cakap ok je, hidup dgn aman damai tenang, pagi dan petang dok melayan ikan2 dlm kolam bawah umah, boring2 gi jalan2, honeymoon, especially now papa aku dah retire, hari2 kot gi dating. berjalan2 menyusuri pantai dari pantai irama smpi ke besut nuh! asal aku call umah je diorg xde. huhu. makcik tu bule wat muka x caye. bukanke kelantan tu xde apa kan? teruk plak tu bawah pemerintahan kerajaan pembangkang, miskin lagi. ngahaha ni yg aku rasa nak sengih ni. nasib la kalu dah baca utusan mesia je mcm ni la jadinya. aku ckp ringkas je la kat aunty tu, jgn caye sgt apa mainstream media ckp. kena seimbangkan dgn media alternatif jgk. kelantan is just like any other state. u have to go there to see what it’s really like. malas plak aku nak elaborate panjang2. nak kena cite pasal membangun bersama islam kang berjam2 plak. so conversation tu abis situ je. dah maghrib pun.

kesimpulannya kalu nak tgk kelantan mundur ke tak, gi la jelajah sendiri. nak best lagi, gi time lebuhraya baru tu dah siap. sape x believe in sistem wakaf tu rugi la, sbb nampak sgt jahil tentang amal jariah. kat kelantan nak gi mana xyah bayar tol. nak gi keje ari2 bayar duit minyak je. makan murah, kos sara hidup murah, gi mana2 pun bule dpt pengisian rohani. bonus lagi, hidup bawah pimpinan org2 soleh. lagi la banyak barakahnya.

sekian, terima kasih.

Rindu itu Datang Lagi: Bahagian 2

Betul ke keputusan aku dulu?

Suatu pagi, ada seorang Encik A call. “Cik Izyan Liyana ke? Saya Encik A, Senior Apprentice Training Officer MAS. Ingat x? Dulu Cik ada tinggalkan nombor cik dan mintak saya contact bila ada opening kat tech services.” Of kos la ingat kan, tapi sgt terkejut dan sgt x sangka encik ni ingat la plak kat aku ni. waktu tu dah dekat 2 tahun kot since aku training kat MAS tu, dan paling malang skali waktu tu dah start first semester buat MSc Mechanical kat uia. “Encik ,terima kasih byk2 sbb hubungi saya ni, tapi skrg ni sy tgh buat master.” Uwaaa!! Rasa nak nangis masa cakap ni. Nak menyesal ke tak?

Waktu cuti midsem final year kat uia, aku balik kampung kat kb nun jauh di sana tu. Cuti2 mesia. Tapi time tu pun dah janji dgn lecturer fyp (dr ali) yg lps grad nti aku akan sambung projek fyp aku sbg research assistant dia. alkisah masa balik kampung tu, beriya buat resume nak antar kat MAS. sbb mmg impian sejak kecik nak join MAS. rasanya anak2 MAS mmg sume ada perasaan camtu kot.  so dgn bersemangatnya, hajat tu disampaikan kat papa dan mama. xkan la papa nak kata xbule plak lgpn time eit dulu dia yg beriya2 suh apply MAS. walhal kalu diikutkan aku nak praktikal kat transmile bersama member2. lgpn senior2 kata praktikal kat MAS xde keje, boring, siap bule tdo kt surau and praktikal kat transmile plak mcm2 dia suh wat. tapi bila dah gi training kat MAS tu, rupanya2 realitinya adlh apa yg kita dpt waktu praktikal tu bergantung pada usaha kita sendiri. kalu kita rajin, banyak la bule belajar. kalu malas, mmg la x belajar apa2.

nak dijadikan cerita, lps berbincang dgn parents, rupanya papa x bape nak restu dgn hajat aku tu. “it’s a man’s world” katanya dgn dahi berkerut miut. mama pun rasa sama gaks walaupun xpernah menghalang. alamak, terdiam aku dibuatnya. beberapa kali papa tanya planning aku utk future. “why don’t u just go into academic? it suits u better especially when u get married” huhu go back to school ke? nanti 10, 15 tahun lagi bila dah boring dok dalam industri, join la akademik plak. time tu dah banyak experience and dah terer dgn selok belok kapal terbang baru la konfiden sket nk mengajar. masa tu, kawen mmg x termasuk langsung la dlm planning. boyfren pun xde. happily flying solo gitu.

but i still stick to my decision. tetap buat resume dgn tekad utk teruskan impian. pastu balik uia, tekun menyiapkan projek tahun akhir.

lps dah setel final exam dan fyp, aku pun bawak la resume aku jumpa manager kat department yg aku nk mintak tu la. tapi dia xde plak. so alang2 dah smpi situ, jumpa la dgn staf yg kebetulan free, bagi dia tgk resume aku tu ok ke tak. tapi agak mengecewakan bila diorg sume ckp skg ni tgh ‘freeze hiring’. haih~ awat la time aku nk apply ni bule pegi freeze plak. walhal dah terang2 diorg ni understaffed. So aku pun balik la dgn perasaan yg sedikit kecewa tapi masih belum berputus asa.

tapi sejujurnya, dgn senario waktu tu, aku sendiri pun x yakin aku boleh capai impian aku tu.  first and foremost is, papa pun x bape setuju. tu pun dah jadi sign, sbb selama ni dia x pernah halang minat aku. katanya, environment kerja yg aku nak tu x sesuai utk seorang wanita, what more utk seorg wanita yg bergelar isteri. my future husband won’t be happy about it. so instinct aku dpt rasa yg jalan yg aku nak pilih ni akan jd sukar. kedua, waktu ni la plak jodoh sampai. so, mmg kena seriously consider, mampu ke nak carry 2 benda besar serentak ni. i know for sure that i would be a workaholic, nak lg kalu keje situ. keje smpi tgh mlm, tah2 siap ada oncall. if im going to be wife and mother, aku kalu bule xnak la keje beriya mengalahkan suami aku plak. siang malam, weekdays weekend keje. padahal bukan aku yg kena sara family pun, tapi aku plk yg lebih2! and i was pretty sure that, kalu aku dpt keje yg aku nak tu, mmg keje tu la akn jd prioriti aku. nama pun cinta pertama!

so somehow, dalam aku tekad nak apply keje tu pun, tetap ada rasa pasrah dlm hati aku. MAS bekukan pengambilan pekerja ngam2 time aku nk gi apply tu pun is big enough sign for me. so dgn separa rela, aku pun apply la master uia.

lps tu plak, terjumpa paksu kat waktu melawat makcik aku meninggal. dia mintak resume aku utk dia pass kat senior engineer yg supervise aku masa aku praktikal dulu. orang tu mmg dah ckp, yg dia nak train aku, so by the time aku habis belajar, dia akan terus hire aku. manager tu kwn baik dia, so musti bule dpt punye la! tapi aku xtau la nape la aku gi ckp kat paksu yg aku xnak keje situ. alasannya, papa x bagi. hohohoh! 2 panggilan resume yg aku tolak mentah2. tensi bila mengenangkannya kembali.

tu cerita tahun 2008.  dlm thn 2010, MAS buka iklan dlm jobstreet utk jawatan yg aku nak tu. tp last minute baru apply. sbb asalnya nekad kata tak nak. tapi makin hari diingat, rasa nak sangat2 plak. tapi bila dah selamat hantar resume, hari2 plak doa supaya x dpt. sbb x sanggup tinggal aiman bawah jagaan org. waktu tu aiman baru 6 bulan dan masih menyusu badan. rasa x smpi hati nak tinggal dia kat org mengenangkan betapa dia sangat attached dgn aku.

kesimpulannya, aku mmg dlm dilema yg sgt besar, antara kerjaya idaman, dan tanggungjawab dunia akhirat sbg isteri dan ibu. walaupun suami x pernah halang, tapi aku sendiri yg x yakin aku boleh bawa kedua2nya. bukan x percaya diri sendiri, tapi more like ambil langkah yg lebih selamat utk mengelak fitnah dan masalah di kemudian hari. suami dan anak2 adalah aset dunia akhirat, sedangkan kerjaya tu cuma takat smpi umur pencen je. so aku xnak la kerja bagai nak rak smpikan family tunggang langgang, xnak la berjaya dlm karier tapi dlm hidup tah kemana. dan yg paling aku taknak is anak2 membesar with an invisible mother. so i guess, walaupun hati sgt berat, tapi keputusan ini la yg terbaik yg sesuai dgn matlamat hidup aku yg mahukan keseimbangan dunia dan akhirat. suami aku pernah ckp, smpi bila2 pun aku xkan dpt melupakan hasrat dan impian yg x kesampaian ni. but i know i made the right choice, so tahan je la kan walaupun susah.

nak kata 100% menyesal pun x jugak. bila dgr cerita dari suami pasal corak kerja dlm male-domain ni, ada gak rasa syukur aku end up dok umah je. tu baru cerita dlm opis, belum cerita kalu masuk site lg. byk adab2 dan batas2 pergaulan yg x terjaga, byk peluang utk terjebak dlm kancah pelik2. kalau dah masa praktikal dulu pun aku hampir terkena gaks sindrom2 tu, apatah lagi kalu dah kerja tetap. dalam kes mcm ni, baik buruk pilihan tu dah terang. so istikharah pun x bape relevan dah.

haih~mcm tu la alkisahnya, labu!

sekian, terima kasih.

Rindu itu Datang Lagi..

Cinta pertamaku mengetuk lagi. Aduu memang tak tidur malam dibuatnya. Dah 3 malam macam ni apa kes? Malam ni pun takleh tidur jugak sampai akhirnya aku pun bangun dan buka pc. Ni semua gara-gara dok menyapu laman petang jumaat lepas la ni. Arghhh tensi betol!

Kisah cinta pertama yang hadir sejak bertahun-tahun yang lalu. Kisah cinta pertama yang tak pernah luput dari ingatan, yang tak pernah lekang dari hati. Sapa yang kenal aku sure boleh teka apa yang aku tengah fikir just by reading the above paragraph. Kalau hebat lagi, dari title pun dah dapat agak. Kalau takleh teka tu maknanya tak betul-betul kenal lagi la tuh..huhuhu. Penangan cinta pertama ni memang pahit!

Bila teringat, mesti akan rasa rindu yang amat sangat. Dan semestinya jiwa dan fikiran aku ni akan melayang balik ke zaman internship aka engineering industrial training aka latihan industri pada april-jun 2007. Bila rasa rindu tu datang, jiwa pun akan rasa bagai ditekan-tekan.. Ya Allah, rindunya waktu tu..rindu sangat-sangat!! Sekarang ni boleh tengok dari jauh je. Tu pun kalau nampak.

Inilah cinta hati yang dimaksudkan. Quite an obsession jugak la kan kalau dah sampai takleh tidur malam bila teringatkan mende alah ni. Rasanya sejak mumayyiz kot dah jatuh cinta dengan aircraft ni. Boeing 747-400. Dah tu nak wat camne, dalam rumah pun penuh dengan model 747. Blame my dad. Hahaha. I’ve travelled in its cockpit ever since i can remember, and it fills me with awe everytime it takes off and lands, even as it is taxiing. It is huge and takes a lot of space on the runway, and its curves are all at the right places. Unlike the A380 which is to me, not at all sexy. too big! i can actually sit down and look at it for hours, and hours, and hours, and hours, without getting bored. well i actually did that setiap pagi dan petang waktu eit. Huhuhu.

Bila lalu kat Jalan Lapangan Terbang Subang tu, musti akan pandang kiri dan kanan, Hangar 1 kat sebelah kiri. Hangar 2,3 dan 4 kat sebelah kanan. Hangar 5 kat KLIA. Hangar 1 repair aircraft kecik je macam Fokker 50 tu. Owh ingat lagi. Pastu akan mengeluh perlahan, sambil fikir dalam hati;

“Ya Allah, betulkah pilihanku ini? Bagilah aku ketenangan..” Kadang-kadang pulak fikir, “Haih, agak-agak ada chan lagi ke nak datang sini?” dan bermacam-macam fikiran lagi.


Ni tengah timbang kapal terbang. 747 la ni. Huhu 2 days after my 23rd birthday. Memang excited. So macam ni la rupa orang timbang kapal terbang. Letak mesin timbang tu bawah setiap tayar. Kalau tak silap berat 747 tu lebih kurang 400 tan. Tak ingat la berapa, malas pulak nak belek eit report. Cane letak mesin timbang tu bawah tayar ek? Takkan la angkat tayar tu seketul-seketul naik atas penimbang? Macam tak logik je, kan berat. Well, mesin penimbang tu disusun kat belakang setiap tayar, waktu ni kapal terbang tu kena dok depan sikit la. So bila dah siap susun alat penimbang tu seme, baru la ada kereta tu tolak kapal ni naik atas penimbang. Ha gitu. Tayar-tayar yang nampak dalam gambar ni, yang ada err 2, 4, 6, 8, 12 ni adalah main landing gears, maksudnya tayar belakang la. Kat depan tu ada 2 lagi tayar nama dia nose landing gears sebab dia dok bawah aircraft nose. So seme skali ada 16 tayar.


Ni pulak time buat fastener mapping. Haha orang-orang kat depan tu konon tengah ukur jarak antara fastener (macam paku la gitu) pakai pembaris pastu nak tulis. Mana ada orang buat map pakai tulis jarak je. Lagipun permukaan yang curvy macam tu mana nak dapat accurate reading pakai pembaris keras? So kebetulan aku bawa kertas kosong dan pensel, dengan ‘ala2 shinichi’nya (ewah!) gi kat aircraft tu (of kos la lepas diorang dah give up sebab banyak sangat nak kena ukur), letak kertas kat dinding aircraft tu pastu tekap je dengan pensel. Dapat la map fasteners tu sume kan. So balik ofis bule la ukur betul-betul jarak antara fastener. Lagi senang dari nak ukur seketul-seketul kat atas tangga tu. Takkan la nak dok berjam-jam mencangkung kat situ plak.

Kalau orang-orang yang kerja kat Kompleks A tu baca entry ni musti fikir, apa la budak ni syok sangat nak datang sini, aku dah naik bosan. Well, who cares kan. You might have worked there like forever, but I had only 3 months. So yes, I have had a very fulfilling 3 months there, 3 months je. Tak puas lagi. And I still miss the place, I miss seeing aircraft everyday, and I miss doing what I had done there. So even though I have moved on in my life, got married and have children, that part of my life is one that I want to cherish and miss until the end of my life. Bahkan kalau boleh masuk sesuka hati memang nak pergi lagi kat hangar tu. I love aircraft and I love learning about aircraft and airline operations.

Sekian, terima kasih.

Hakikat sebuah kehidupan

Malam tadi, waktu sedang menjamu selera dengan nasi, sambal udang dan buah durian, tiba-tiba suami saya berkata, “susah betul kan nak hidup kalau asyik takut dengan risiko?” Saya yang tengah sedap-sedap makan durian yang datang jauh dari kebun abah di Batu Pahat terkejut dengan isu yang tiba-tiba ditimbulkan tu. Hmm sedap semacam pulak durian ni time tengah mengandung. Padahal selalu je makan.

Saya tersenyum. Kalau sebut pasal risiko kehidupan mesti akan teringat pada Nurul Insyirah, classmate masa kat UIA. Dulu pun saya pernah tanyakan hal yang sama pada dia.

Lagikan nak gi ofis pun, kadang-kadang kita fikir-fikir juga hari ni nak lalu jalan yang mana? Sekarang kan banyak jalan alternatif untuk elak jam. Apatah lagi dalam hal-hal besar yang berlaku dalam kehidupan kita.  Setiap langkah dalam hidup memerlukan ‘decision-making’, dan setiap keputusan yang dibuat ada risiko tersendiri.

Mesti kita pernah terfikir kenapa la nak kena susah-susah decide, kena susah-susah pilih. Kan senang kalau tak perlu pilih. Nak isi borang UPU pun kena susah-susah fikir dan buat pilihan, nak kahwin pun kena susah-susah fikir nak terima orang tu atau tidak, pastu kena susah-susah decide tarikh kahwin pulak. Berkenan kat kereta itu, ini, tapi nak beli ke tak? Pening..pening. Kang kalau dah pilih nanti tetibe tak suka macam mana? Tak sesuai macam mana? Haih susah betul!

Bak kata nurul, ‘itulah namanya kehidupan’. Yes, one very important lesson i learnt from her. Selama ni tak pernah perasan kan. Hidup ni memang penuh dengan ketidakpastian; uncertainty. Tapi kalau nak diikutkan risiko dan uncertainty tu, jawabnya tak kahwin-kahwin la kita semua, tak beranak pinak, tak sekolah, tak beli kereta, tak beli rumah, dan bermacam-macam ‘tak’ lagi. Kenapa? Sebab kahwin nanti takut suami atau isteri lari dengan orang lain ke, bercerai-berai ke, takut kecewa, kalau ada anak nanti suatu hari anak tak jaga kita baik-baik, nanti kena tipu la itu ini bla bla bla dan bla lagi.

So bila cerita tentang membuat pilihan ni, mesti tak dapat lari dari isu istikharah, dan juga isu qadha’ dan qadar. Yang ni kita cerita dalam bahagian akan datang pulak.

Hanya Allah dan akhirat sahaja yang pasti . Dalam ketidakpastian dalam hidup ni, kita tetap punya Tuhan yang Maha Mendengar, Allah Azza wajalla. So kepada Dia je la tempat kita bergantung harap. Dan hari akhirat juga adalah pasti sedangkan dunia ni sementara je. So, tak perlu la kot buang masa banyak sangat untuk buat pilihan di dunia, sedangkan akhirat itu lebih pasti dan memang sah-sah kita akan kembali ke sana.

Bila dah buat pilihan/ keputusan, tetibe turns out yang keputusan tu tak tepat, jangan putus harapan. Sebaliknya look back and reflect. Mesti ada kita tersilap pandang mana-mana. Ambil pengajaran dari kesilapan itu dan teruskan kehidupan. Jangan takut utk hidup!

Bagaimana Menangani Masalah Remaja ‘Pramatang’ yg Tak Sabar Nak Kawen

Bagaimana dengan buah hati saya? – sebuah cerpen

Saya adalah anak lelaki yang bongsu. Masih belajar pada tahun kedua di universiti. Saya juga adalah lelaki yang sudah punyai kekasih hati yang cantik, pintar dan menjaga diri. Saya tahu, umur saya masih muda, tetapi saya juga tahu cinta saya itu perlu segera dicepatkan dengan bernikah.

Kepada ibu sudah saya beritahu tentang hasrat hati mahu bernikah muda, dan dia cuma berkata, “Tanyalah ayah kamu.” Lalu yakin saya bertambah, kerana menganggap itulah restu ibu. Namun pada ketika saya memaklumkan hasrat hati kepada ayah, terjadi sesuatu yang membuatkan saya resah.

Sofa putih. 

Mahu menikah dengan siapa, ayah tidak pernah kisah dan dia yang pada ketika itu duduk di sofa putih memberitahu dengan ayat yang mudah, “Saya yakin dengan kamu. Kamu anak yang baik dan pasti punyai pilihan yang baik.”

Namun pada ketika persoalannya adalah, mahu menikah bila, ayah menjadi sebaliknya. Katanya mula memeningkan, “Ada sebabnya Tuhan menjadikan manusia itu secara bertahap. Terlentang, merangkak, bertatih dan barulah berlari dan kemudiannya ia akan kembali berjalan, bertatih, merangkak dan akhirnya terlentang mati. Itu yang cuma nampak pada fizikal, tetapi hati juga bertahap. Ia juga merangkak, bertatih, berjalan, berlari dan kemudiannya kembali berjalan, bertatih, merangkak dan akhirnya diam mati. Itu semua menyangkut hal keutamaan. Mana yang perlu didahulukan dan mana yang tidak. Jadi, hal nikah itu bukan sahaja kamu perlu sesuaikan dengan tahap fizikal kamu, tetapi perlu sesuaikan dengan tahap hati kamu.”

Saya menjadi tidak setuju. Segala hujah segara saya keluarkan. Hujah nikah khitbah, hujah orang zaman dahulu bernikah pada umur belasan, hujah bagi membendung maksiat, dan pelbagai lagi hujah lain. Saya menjadi berani. Semuanya kerana cinta saya kepada perempuan itu menyala-nyala dan pasti setiap halangan akan tetap saya tempuhi.

Lalu ayah hanya tersenyum. Katanya, “Anakku, itu semua betul tetapi ia cuma betul pada ketika tarikhnya juga betul. Tarikh di sini adalah persediaan hati kamu. Saya ini, ayah kamu dan saya tahu kamu belum bersedia.”

“Saya sudah bersedia. Saya sudah mengaturkan segalanya. Saya akan nikah khitbah dahulu, saya akan berusaha menghabiskan pelajaran di samping bekerja sambilan. Tidak lama, cuma tiga tahun dan selepas itu semuanya akan kembali mudah. Namun paling utama, hati anakmu ini tenang, dan terjauh daripada dosa besar.” Itu hujah saya, hujah yang saya sudah sediakan tiga hari sebelum dengan membaca banyak sekali fakta berkenaan nikah muda.

Ayah tetap juga tersenyum dan berkata, “Anakku, sekiranya niat kamu bernikah mahu mengelakkan maksiat, ketahuilah, kamu mempunyai peluang bagi terjebak dengan cinta lain dengan perempuan lain atas dasar nafsu. Lalu apa selepas itu? Kamu akan nikah lagi dan bagaimana dengan isterimu? Sekiranya isterimu setuju, alhamdulillah tetapi berapa ramai perempuan begitu di dunia ini? Pasti tetap cemburu, hubungan menjadi dingin, lalu bagaimana dengan anak-anak kamu? Bagaimana dengan keluarga kamu?”

Persoalan yang ayah lontarkan itu membuat saya semakin tidak senang.

“Ayah, saya hormati penerangan ayah. Tetapi bagaimana dengan hati kami? Pasti ayah juga tahu, cinta dan rindu itu ubatnya hanyalah nikah. Apa yang perlu saya buat? Ayah mahu melihat saya menderita kerana cinta?” rayu saya.

“Seperti yang ayah sudah beritahu, kamu anak yang baik dan pasti boleh lebih baik daripada sekadar itu. Menderita kerana cinta? Itu memang pasti berlaku, tetapi bukan kepada engkau, anakku. Ayah tahu kamu boleh menderita yang lebih perlu daripada sekadar menderita kerana cinta. Menderita kerana takut kepada dosa, menderita kerana berbuat dosa, menderita melihat kesusahan orang lain dan seumpamanya.”

Pantas saya menjawab saya menderita kerana saya takut terjerumus pada dosa besar. Saya menderita kerana takut jatuh ke dalam fitnah.

Kali ini senyuman ayah tidak nampak lagi, dan saya yakin saya sudah memenangi hatinya. Namun tetap juga saya tahu, ayah tetap mahu berkata sesuatu.

“Anakku, jelas hati kamu belum bersedia. Saya ini ayah kamu, tetapi kamu sendiri belum mampu meyakinkan ayah berkenaan rancangan nikah kamu selain hujah kamu takut dosa. Nikah itu bukan sekadar kamu takutkan dosa. Sekiranya kamu benar-benar takutkan dosa, solat sunat kamu akan bertambah, bukannya dengan memilih jalan pintas iaitu nikah. Jelas sekali, kamu menikah kerana hanya mahu memuaskan nafsu kamu. Selepas itu apa? Bagaimana dengan psikologi kamu? Adakah kamu sudah bersedia menjadi suami? Adakah buah hati kamu sudah bersedia menjadi isteri? Lalu bagaimana dengan keluarga si perempuan itu? Adakah dia yakin kepada kamu yang masih berada dalam tanggungan ayah?”

Soalan-soalan ayah itu membuatkan hati saya semakin dijerut. Ayah sepertinya tidak tahu maksud sebenar saya. Kami sepertinya berbual bukan pada landasan yang sama lalu tidak mungkin akan bertemu. Saya berbicara berkenaan nikah atas mahu menghalalkan hubungan tetapi dia, hanya melihat pada kemampuan ekonomi saya. Sesuatu yang lebih ringan berbanding dosa besar tadi.

“Sekiranya ayah tetap tidak setuju, saya tetap akan teruskan juga. Lagi pula saya sudah menanggung dosa saya sendiri. Sekiranya saya terjebak dalam dosa, saya juga yang neraka. Jadi saya nekad.” Itulah jawapan saya. Jawapan yang bukan mahu kurang ajar tetapi mahu memberitahu, saya tahu dengan apa yang saya buat dan saya tegas dalam perkara itu.

Ayah tidak berlengah memberi hujah.

“Tidak salah sekiranya kamu bernikah semasa kamu masih belajar dan kamu masih belum bekerja. Yang salah adalah diri kamu belum bersedia. Itulah maksud ayah, iaitu kamu perlu sesuaikan aktiviti kamu dengan keadaan hati kamu mengikut keutamaan. Kamu tidak boleh terus berlari sekiranya kamu masih bertatih. Sekarang ini, kamu masih bertatih dalam ilmu keluarga, dan kamu terus mahu berlari bagi bernikah. Itu tidak betul kerana tidak mengikut keutamaan. Hati kamu sekarang, adalah hati yang hanya mahu seronok-seronok, mahu yang nampak ‘sweet’, tetapi belum bersedia dengan yang namanya tanggungjawab.”

“Itu ayah jangan risaukan. Saya ini cepat belajar, dan saya tetap mahu bernikah!” Saya semakin tegas, dengan nada yang juga tegas.

Ayah pula segera memegang tangan saya.

“Itulah yang ayah maksudkan. Kamu ini anak lelaki kami. Sekiranya kamu bernikah dan menjadi suami, kamu tetap tertakluk pada kata-kata seorang ibu. Kamu tetap wajib mengikut kata ibu, dan kamu tetap wajib membela kami. Tetapi lihatlah diri kamu sekarang, hanya kerana cinta sahaja kamu sudah berani melawan ayah. Tidakkah kamu tahu hukum anak derhaka? Ayah bertanyakan persoalan-persoalan itu bukan mahu menguji pengetahuan kamu, tetapi mahu menguji hati kamu. Lalu lihatlah, belum apa-apa kamu tanpa sedar sudah mahu berkeras suara dengan ayah. Ayah tahu, sekolah ayah tidak tinggi, ilmu agama ayah kurang tetapi saya tetap ayah kamu, yang tahu siapa kamu. Namun sekiranya kamu tetap mahu bernikah, ayah benarkan kerana ayah tidak mahu kamu menjadi anak derhaka, ayah mahu kamu membina pernikahan yang mendapat restu. Namun ayah mohon, sekiranya kamu bersabar untuk beberapa tahun lagi, ayah dan ibu pasti lebih gembira.”

Kata-kata ayah itu menyentak hati saya. Cepat-cepat saya beristighfar kerana tanpa sedar saya sudah hampir menentang ayah sendiri.

“Tetapi bagaimana dengan perempuan itu? Sanggupkah dia menunggu?” soal saya dengan nada yang gusar.

Ayah kembali tersenyum.

“Anakku, sekiranya kamu bernikah kerana takutkan maksiat, ayah takut kamu belum bersedia. Tetapi apabila kamu bernikah kerana mahu mendapatkan redha Allah dengan menjauhi maksiat, itu yang sebaik-baiknya. Tadi, ayah tidak sekalipun mendengar hujah kamu mahu mendapatkan redha Allah. Yang lebih menakutkan ayah, subuh kamu pun masih dikejutkan ibu, pakaian kamu masih dibasuh oleh ibu, dan pelajaran kamu pun masih kamu malas-malaskan. Hairannya, nikah pula yang kau rajinkan. Sekiranya sahajalah, kamu ini rajin serba-serbi, tidak ada masalah untuk ayah lepaskan kamu kerana kamu tahu keutamaan kamu.”

“Selepas nikah saya akan menjadi rajin. Saya akan bertambah dan lebih tanggungjawab kerana saya sedar saya sudah menjadi ketua keluarga,” pujuk saya lagi.

“Kamu masih menjadi ‘anak yang ditanggung’, belum lagi menjadi ‘anak lelaki’. Besar bezanya anak yang ditanggung dengan anak lelaki. ‘Anak yang ditanggung’ bukan bermakna ditanggung belanjanya tetapi bermaksud ‘tanggungjawab’ kamu pun ayah dan ibu yang perlu tentukan dan susun. Itulah yang ayah maksudkan kamu belum bersedia. Kamu belum mampu berdikari daripada segi menyusun keutamaan tanggungjawab. Anak lelaki pula walaupun masih belajar dan ditanggung oleh ibu bapanya, mereka lebih tahu keutamaan tanggungjawab mereka. Tahu mana yang perlu diutamakan dan mana tidak. Sekiranya kamu sudah menjadi anak lelaki, barulah kamu mampu menjadi suami yang baik. Dan menjadi anak lelaki dimulakan dengan menjadi anak yang baik, anak yang mendengar kata dan berani ditegur.”

“Tetap bagaimana dengan perempuan itu?” saya masih keliru.

“Sekiranya kamu mahu bertunang dahulu, ayah tidak ada masalah. Namun sekiranya perempuan itu tidak mahu, bermakna dia bukanlah perempuan yang baik untuk kamu, mungkin dia lebih baik untuk orang lain. Yang pasti, dia juga jelas belum bersedia menjadi isteri kepada lelaki seperti kamu. Dia perlukan lelaki yang lebih tabah dan baik daripada kamu kerana buat masa ini, kamu belum bersedia lagi. Jadi, susun dahulu keutamaan kamu, dan sekiranya kamu sudah menjadi ‘anak lelaki’, bulan hadapan pun kamu boleh bernikah. Tetapi menjadi anak lelaki itu bukan kerja sebulan dua. Ia kerja bertahun-tahun.”

Ayah mengakhiri hujahnya dengan senyuman, dan senyuman itu membuatkan saya pedih hati, namun tetap sahaja saya gembira kerana setidak-tidaknya saya tahu, ayah tidak pernah lepas tangan bagi melihat kebahagiaan saya. Tetapi tetap sahaja saya resah. Bagaimana dengan buah hati saya?Aduh….

 

Sumber asal:

Blog: Keindahan itu dingin
Post: Bagaimana dengan buah hati saya? – sebuah cerpen
Link: http://dingin.blogspot.com/2012/05/pada-ketika-mahu-bernikah-sebuah-cerpen.html

 

Best ke jadi mama?

Assalamualaikum,

Firstly nak convey sekalung tahniah kepada cik aini sbb dah selamat bersalinkan little cutie husna aqilah. Bes ye jadi mama. Semoga selamat menjalani pantang seadanya. Duduk rumah mak sendiri kan, okla tu.

Teringat pengalaman sendiri masa first jadi ‘mok’. For some people, being a mother is a very beautiful experience right from the beginning. Seronok hepi gumbira yang teramat the moment baby keluar, tak sabar-sabar nak pegang baby whatsoever. But for me, i’m just not one of the lucky ones. Start dari waktu dalam labour room, rasa resah gelisah, sebab takut. Maklumla tak pernah bersalin, waktu doktor datang cek opening serviks pun dah rasa sakit sampai rasa macam nak sepak je doktor tu. Ngahaha. Bila doktor datang cek lagi tapi serviks tak buka-buka jugak, akhirnya doktor suggest suruh operate sebab aiman dah distressed. Takut dia terberak dalam perut lagi susah. So suami saya pun setuju je, ‘buat je la apa yang terbaik doktor’. Suami saya waktu tu di pagi senin dengan baju opis dok labour room sbb datang hospital tu patutnya buat CTG kejap je. CTG ni nak cek contraction la dah sampai waktu nak bsalin ke tak dan cek heartbeat baby. So tengok-tengok midwife kata contraction dah kerap sangat ni. Dia siap kontek doktor.

So bila dah decide nak operate, maka bersiap-siap la tukar baju dan kena sorong masuk OT. Tak rasa seram pun sebab masa tu dah takleh fikir apa sebab tengah sakit. Bukan sakit nak meneran pun, tapi sakit sebab kena seluk dengan doktor. Huh! Tapi at the same time ada gak rasa lega sikit sebab tak perlu melalui keseraman bersalin normal. Huhuhu!

Lepas dah gedebak-gedebuk kena bedah, staf pun tolak masuk wad. Alhamdulillah tak ada rasa sakit pun kena operate. Boleh kata tak ada sakit langsung la! Tak tahu la berapa gelen painkiller diorang cucuk kat saya ni. Bila dah selamat settle down dalam wad, midwife datang bawa baby. First time tengok Aiman. Tapi tak ada rasa nak pegang pun sebab nak bergerak pun rasa takut. Masa tu fikir, rilek-rilek dulu, lepas ni memang aku sorang je yang kena jaga dia pun. Tengok muka dia, nampak sepasang mata yang terkebil-kebil pandang sana sini. Huhu kudus sungguh baby baru lahir ni. Suci murni. Muka sebijik arwah mak mertua saya.

Aiman fresh from oven

Masa kat hospital ok la, ada nurse tolong jaga Aiman. Nurse cuma bawa Aiman datang waktu nak menyusu je. Selebihnya kena kurung dalam nursery sebab kena duduk bawah lampu. Jaundis kan. Seminggu baru boleh balik rumah. And then the ‘horror’ began.

Balik rumah, nak cari port duduk pun susah. Abdomen kan sakit bekas operate. Nak sandar ke belakang tak boleh, nak batuk ketawa bersin sume sakit! Penat! Pastu nak baring susah, bila dah selamat baring, nak bangun pulak susah. Uuu tu baru horror part 1. Bila dah rasa ‘penderitaan’ fizikal macam tu, baru la faham penderitaan yang dialami oleh almarhumah mak mertua saya yang menghidap parkinson. Tengok kan dia, nak duduk pun bukan sebarang kerusi boleh duduk, tak selesa, pastu nak baring, nak bangun sume kena orang tolong. Mujur la arwah punya anak-anak lelaki ( dan perempuan) yang gagah.

Horror part 2 pula, mula-mula sampai rumah ok la Aiman tidur je, Baik je dia. Tepat jam 12 malam, waktu papa mama dan semua orang lain dah mengantuk, dia pulak yang bangun. Uwaaa!!! Nightmare!! Tak nak tidur, pastu menangis2 pulak, rasa panas kot duduk rumah ni tak ada aircond macam kat hospital. Mama rasa nak menangis dah, dengan badan yang masih sakit-sakit, aiman pulak bangun. Mujurlah ada papa Aiman. Tolong jaga sampai akhirnya Aiman tertidur pukul 4 pagi. Tapi berapa lama je papa boleh jaga Aiman sebab cuti papa pun dah habis. Lusa dah kena pergi opis lepas cuti seminggu. Bila akhirnya papa dah penat sangat-sangat nak berjaga, mama pula ambil alih. This went on for a week. Fuuhhhh horror!

Selepas selesai semua urusan kat sini, kitorang sume pun balik pantang kat Kota Bharu. Kat KB ni start la episod baru pulak. Mama on her own. Papa Aiman stay for a few days je pastu kena balik KL la kerja kan. Malam-malam adalah waktu yang sangat sukar sebab time tu la dia celik mata. Kalau senyap takpe jugak, ni menangis. Puas pujuk, puas dodoi tak nak tidur jugak. Memang down gila la saya waktu tu. Siang hari pulak asyik minta nk menyusu je. Tak kenyang-kenyang! Nak lagi time badan dah rasa penat sangat nak tidur. Masa tu mane la nak tahu yang some babies memang kuat sangat menyusu untuk membesar. In my family (yang rapat la yang pernah stay sekali, particularly my mum and her sisters), takde sape yang menyusukan anak sebab diorang sume takde susu. So breastfeeding adalah sangat asing bagi saya. Belajar sendiri je sume, thru readings, tanya orang, surf internet. Tak pernah tengok real life punye. antenatal course pun tak dapat pergi. So waktu tu memang rasa sangat tensen sebab rasa takde privasi langsung. Baru nk duduk lepak main cafe world ke, nak tidur ke, Aiman menangis mintak susu. Haduuu. At one point, saya rasa macam nak letak iklan depan rumah, “BABY FOR SALE, RM20,000 “. Seriously! It’s not funny you know sebab the stress was huge! Saya pernah jaga sume adik saya tapi tak pernah rasa stress sampai macam ni. Saya pernah terjumpa dalam forum, about new mommies yang share the same feeling, bahkan ada yang suicidal. Yeah, transition from single, to being a mommy ni memang perubahan yang sangat besar, jaga anak orang pun tak sama. Sebab awak tak perlu menyusukan dia, dan awak tak perlu jaga dia malam-malam. Bila baby menangis, awak sorang je yang kena handle sebab orang lain cuba handle pun tak diam jugak. Because you are his mother, and the baby wants you.

Dipendekkan cerita, kehidupan macam ni berterusan, sampailah cukup dua bulan pantang. Kalau nak tahu, the moment ktorang set foot balik rumah Kelana Jaya ni, habit Aiman pun terus berubah. Seolah-olah dia tahu, this is my home. Dan macam tau-tau je yang mama takde helper, so dia tak boleh menyusahkan mama. Tepat pukul 10 malam, dia pun minta nak menyusu, pastu tertidur terus dengan sendirinya sampai subuh. Siang hari pun takde meragam. Senang je nak jaga dia cuma tak boleh tinggal dia sorang sebab dia tak suka kesunyian. Sampai lah sekarang umur dia dah 2 tahun dan makin independent.

Itu lah pengalaman pertama saya jadi ibu. Tak rasa manis sangat sebab i learn a lot of things the hard way. Bukan la bermakna tak sayang Aiman. Cuma rasa susah sangat waktu melalui saat-saat awal jadi ibu tu. Terasa betapa i have no freedom anymore. Nak tidur pun kena ikut time tidur baby, tak boleh dah nak tidur bila rasa mengantuk. Nak makan, nak buang air, kena tunggu dia tidur dulu. Nak masak kena tunggu papa Aiman balik dulu. Kalau balik lambat jawabnya tapau je la. Bila papa Aiman cuti baru la rasa rilek sikit.

Tapi Allah kan dah cakap, bersama kesusahan itu datang kesenangan. So, walaupun susah jaga sorang-sorang, tapi hasilnya adalah hubungan ibu dan anak yang sangat rapat. Aiman mudah dengar kata. Nak ajar dia apa-apa tak susah. He likes books, trains and cars. Umur setahun setengah alhamdulillah dah ingat numbers in 3 languages and ingat alphabets rumi dan jawi. Serentak dengan pandai jalan dan tumbuh gigi. Haha lambat bebenor jalannya.

I have to give credit to papa Aiman yang tak pernah lepas tangan jaga anak. Bila dia ada kat rumah, walau penat baru balik kerja pun, mesti akan ambil Aiman, mandikan dia, cucikan Aiman berak, bagi makan, minum, baca buku, main sama-sama. He always take part in anything to do with anak. Tak pernah lepas kat saya sorang handle sume. Alhamdulillah. Memang dari dulu saya nak suami yang boleh jadi papa macam papa saya yang tak kekok jaga anak.

I love my 2+1 boys..mmuahhh!!!

Hohoh dah penat menaip. Bila la Aiman nak bangun ni. Till next time. Adios!

On the way nk g fishing kt Sg Tekala, Hulu Langat

Di Blue Lagoon

Makan kat Subang Parade